|
Тост про заправщика В одном из городков жил да был старый и опытный сервисный инженер. Обслуживал он копировальные аппараты и заниматься заправкой картриджей. На заре трудовой деятельности инженеру жилось легко и беззаботно, конкуренции – нет, документации – никакой, заправка – таинство, на которое никто не допускался... В этот период он чувствовал себя в городе настоящим королем офисного оборудования. Шли годы. В страну после перестройки потянулись производители техники со своими сервис-центрами, заправочному ремеслу начала учиться молодежь. И тяжелее стало жить нашему сервисному инженеру, и чувствовал он себя уже не королем, а простым дворянином. Правда и в этот период еще были производители которые пытались защищаться от русских умельцев. И в этот период нашему герою еще удалось пару раз по легкому деньжат срубить (разок на кодах Минолты пока ни у кого их не было, разок на одном контакте то ли Epsonа, то ли Xerox-а откусывание которого выдавалось лопухам – юзерам за «перепрограммирование форматера и расчиповку»). Наступили наши дни, пришел век Интернета. Появились в сети всякие «вредные сайты», и совсем житья не стало нашему сервисному инженеру. Не поспевал он за молодежью, не мог справиться с инсталляцией принтеров и наладкой сети. Темным лесом для него оставались цифровые копиры. И считал он себя уже не королем офисного оборудования, а обыкновенным инженером. В комнатушке, которую арендовал наш заправщик, стоял старенький аппарат под названием Canon-1215. Вначале аппарат использовался для подмены при ремонте техники, а в дальнейшем за ним нашлась работа и для дочки Инженера – любой клиент мог на нем сделать копию. Само собой, что аппарат у нашего героя работал идеально и был «вылизан» как у нас рекомендует это делать сами знаете кто! Но, один махонький грешок у заслуженного Canona все-таки был – у кнопки «Старт-Копи» сломалась защелка, а заменить ее у нашего инженера не доходили руки. На жалобы дочки, что ей тяжело работать с раздолбанной кнопкой, инженер вначале приклеил кнопку скотчем. Когда это не помогло, вместо того, чтобы заменить кнопку, он выточил на токарном станке «приспособу». Я не буду приводить чертежа этой штуки, но скажу, что девочке приходилось очень смущаться, беря ее в руки. В один из понедельников то ли по болезни, то ли с перепою, но сервисник не смог подняться с постели, и на работу в одиночку отправилась его дочка. Как водится в сказках и тостах по дороге ей повстречалась прекрасная фея. Как водится в сказках и тостах, фея пообещала девочке исполнить три желания. У девочки было много желаний: ей хотелось новые туфельки и платьице для себя, хотелось новый чемодан с набором инструментов для отца, хотелось копир с автоподачей и дуплексом для работы, хотелось, чтобы наконец была исправлена долбанная кнопка «Старт-Копи» на старом Canone и ей не приходилось бы пользоваться «приспособой». Короче, у девочки было много желаний, она не могла что-то выбрать и попросила фею разрешить ей посоветоваться с отцом. «Хорошо, - ответила фея, - но это будет твое первое желание». В тот же миг девочка оказалась дома... Сбившимся голоском она начала объяснять отцу: «Шла но лесу..., фея..., хочу платьице...., туфельки...., кнопка в старом аппарате..., копир с автоподачей и дуплексом..., чемодан для тебя для инструментов для работы для крутых для клиентов...» Услышав эту абракадабру, старый сервисник то ли по болезни, то ли с перепою, но и дочку, и фею, и платьице, и туфельки, и копир с автоподачей, и долбанную кнопку от старого копира, и чемодан с инструментами и крутыми клиентами в придачу, ПОСЛАЛ .... Ну мы то с вами, люди, повидавшие кучу копиров, поюзавшие разные принтеры, нанюхавшиеся не всегда белого порошка, догадываемся, КУДА мог послать всю перечисленную компанию старый сервисник..... Для тех, кому еще не довелось понюхать означенный порошок, поясняю: настоящий сервисный инженер, даже по болезни, даже с перепою, никогда ничего в присутствии дам не пошлет «НА ...», максимум, что он может позволить себе, это послать «В....» Поскольку в комнате присутствовала фея, то как только старый сервисник произнес свое «послание», он почувствовал, что его задница существенно прибавила в весе. «Пусть облегчится моя п@па, и оттуда исчезнут и дочка, и фея, и платьице, и туфельки, и копир с автоподачей, и чемодан с инструментами и крутыми клиентами в придачу» - с перепугу закричал он. «Хорошо, - сказала фея, - но это ваше последнее желание!», и исчезла. Наиболее внимательные наверное догадались, что про долбанную кнопку «Старт-Копи» сервисник забыл! С этого времени в копи-центре можно было наблюдать такую картину: входит клиент (почему-то с толпой зрителей) и просит сделать копию. Прекрасная девушка-оператор подходит к уже дряхлеющему мастеру, «вставляет» ему «приспособу», при этом из утробы заслуженного Canon-а начинают выходить идеальные копии! По закону жанра, пока напитки еще не успели согреться, пора ставить жирную точку указав за что пить будем, но в нарушение канонов, закончу многоточием: 1. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: За то, чтобы ремонт всегда был качественным, дабы потом «НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО ...»! 2. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: За то, чтобы как бы плохо мы себя не чувствовали, в каком бы состоянии не находились, мы сначала думали, а потом говорили! 3. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: За день ЗАПРАВЩИКА. Хотя злые языки и утверждают, что такой специальности вроде как и нет, но в один из понедельников, то ли по болезни, то ли с перепою, соберутся наши уважаемые Сапопычи, фон Ricoh-и, de Minolt-ы, Toshiba-саны, Копирбаши и star®ейшины гильдии, и к полстадвум маленьким праздничкам добавят еще один БОЛЬШОЙ. И станет в ЗАПРАВИИ от Торонто до Хайфы, от Австралии до Ямала светлее и радостнее. 4. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: За Паниковского, gogu, DIMMka, EDD, Ямальца, за всех остальных star®ейшин, которые создают образ СЕРВИСНОГО ИНЖЕНЕРА с большой буквы. 5. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: За МОДЕРАТОРА, о котором почему-то вспоминаем только тогда, когда что-то не ладится. А ведь без его бескорыстного титанического труда не было бы у нас этого уютного местечка. PS !!! Те, у кого проблемы с выбором, перебираем (и в прямом и переносном смыслах) все 5 вариантов !!! Если же и после перебора бутылки не опустели, а руки еще способны стучать по клавишам, то возрадуем народ своим вариантом: 6.ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ: ... NEXT |